Tagebuch
| Erster Tag | Huiii! |
| Zweiter Tag | Ich mag laufen! |
| Dritter Tag | Ich sehe toll aus wenn ich laufe! |
| Vierter Tag | Ich sehe auch toll aus, wenn ich nur so dastehe. Diese Rennerei durch die Riddermark ist ein gutes Fitness-Training. Ich könnte schwören, dass mein Arsch noch knackiger geworden ist. Ist das überhaupt möglich? |
| Sechster Tag | Starrt Gimli etwa auf meinen Arsch? |
| Siebter Tag | Kein Wunder, dass er immer hinter mir herläuft. |
| Achter Tag | Das war eine blöde Situation als wir Éomer getroffen haben. Dachte, er könnte evtl. hübscher sein als ich, aber nur bis er den Helm abnahm. Glücklicherweise sieht er aus wie ein Ameisenbär. Er baggerte Gimli an, aber ich wies ihn in seine Schranken. Niemand fummelt mit meinem Zwerg!
Bin immer noch der Hübscheste. |
| Neunter Tag | Dieser Haufen toter, qualmender Orks ist nicht so hübsch. Aragorn der alte Angeber faselte andauernd etwas von Hobbits, die gefesselt herumliegen. Habe keine Ahnung warum er glaubt, seine perversen Hobbitspielchen seien so wichtig.
Immer noch der Hübscheste |
| Zehnter Tag | Dreck! Sind im Fangornwald. Schimmlige Blätter sind schlecht für meinen Teint. Bin immer noch der Hübscheste, wenn auch ein wenig klamm und ungewaschen. |
| Elfter Tag | Trafen Gandalf, der jetzt komplett strahlend weiß ist. Fragte ihn: „Wem musstest Du eigentlich im Austausch gegen Mittelerdes letzte Flasche Haarblondierung einen blasen?“ Gandalf antwortete: „Dem Balrog.“ OK, das ist es nicht wert.
Denke jetzt doch noch darüber nach, denn man sieht meinen Ansatz. Bin immer noch der Hübscheste, aber wie lange noch, wenn das so weitergeht? |
| Zwölfter Tag | Habe Gandalf um die Telefonnummer des Balrogs gebeten. Gandalf sagte, ich könne nicht anrufen. Sagte ihm er solle nicht so eifersüchtig und besitzergreifend sein. Er sagte, das sei ja gar nicht das Problem – er habe nur den Balrog letzte Woche getötet.
Merke: keine Dates mit Gandalf! |
| Fünfzehnter Tag | In Edoras angekommen. Bin sehr aufgebracht. Éowyn ist evtl. hübscher als ich. Das hätte ich nie erwartet, habe immer gedacht, diese Schildmaiden wären mehr der kräftige, birnenförmige Typ.
Bin nicht der Hübscheste. Das ist echt bitter! |
| Sechzehnter Tag | Aragorn hat sich heute gegenüber Theoden durchgesetzt. Aragorn ist sooo männlich. Habe eine Gänsehaut. |
| Siebzehnter Tag | Dieses Spitzenhäubchen ist total hässlich. Bin in keinster Weise mehr hübsch und denke an Selbstmord. |
| Siebenundzwanzigster Tag | Da geht er hin, der Aragorn, von den Wölfen Isengarts verfolgt.
Kontra: Jetzt habe ich diese hässliche Halskette. |
| Neunundzwanzigster Tag | Aragorn ist zurück. Anscheinend ist ein Kopfsprung von einer Klippe gar nicht so tödlich, wie man immer sagt. Sagte zu ihm, er solle mich auf den Boden werfen und von hinten nehmen, aber er klopfte mir nur auf seine maskuline Art auf die Schulter und sagte „Ja ja, manchmal wird es ein bisschen wund, tu einfach etwas Creme drauf.“
Aragorn ist eigentlich nur ein blöder Wichser, ehrlich. — später — Die Schlacht bei Helms Klamm ist echt peinlich. Es ist ja schon schlimm genug, dem Tod durch stinkende Orks irgendwo in einem Provinzkaff ins Auge zu sehen – aber zu allem Überfluss kommt in letzter Minute Haldir mit seinem schlechten Toupet zu unserer Rettung. Die gute Nachricht: Éowyn sitzt in einer stinkenden Höhle fest. Vielleicht kriegt sie ja Ausschlag. Dann werde ich für immer der Hübscheste sein. |
| Dreißigster Tag | Die Schlacht ist vorbei. Gandalf kam wie immer vornehm zu spät. Meine Hoffnungen auf einen Quickie nach der Schlacht zerschlagen sich, weil Aragorn wegen der Postkarte von Faramir sauer ist. Sagte ihm, Sam werde Faramir umbringen, wenn er irgendwas versucht, aber das hat Aragorn auch nicht aufgemuntert.
Leck mich doch. Habe eindeutigen Brief von Éomer erhalten. Werde mal nachsehen ob es wahr ist, was man über die Männer aus der Riddermark so sagt. Bisher hat niemand Éowyn aus der Höhle geholt. Bin immer noch mit Abstand der Hübscheste! |