Tagebuch
| Tag 1 | Hab gerade das Weihnachtsgeschenk von Sauron geöffnet. Schöner, schöner, schöner, schöner Ring! |
| Tag 1.000.967 | Habe wieder einmal eine Schachtel Pralinen als Weihnachtsgruß vom Dunklen Herrscher bekommen. Und wie üblich hat Sauron alle Trüffel gegessen und nur die mit Erdbeercreme gefüllten übrig gelassen. Wie ich dieses nichtswürdige Sklavendasein hasse! Immer noch körperlos. |
| Tag 1.001.056 | Total öde in Barad Dûr. Nichts zu tun, außer mit den Orks Scrabble zu spielen. Sehr enttäuschend, da die Orks nur die schwarze Sprache von Mordor kennen. Versuch mal, „Ash nazg Gimbatul“ für einen dreifachen Wortwert zu buchstabieren. Ja genau, geht nicht. So’n Scheiß. |
| Tag 1.001.102 | Hab Sauron im Verdacht, etwas auszubrüten. Habe ihn dabei ertappt, wie er zeremoniellen Glitzer-Mascara auftrug. Vermute, er wird sehr glücklich sein, wenn er seinen Körper zurück hat und sich wieder richtig aufdonnern kann. |
| Tag 1.001.105 | Ja, Sauron bereitet definitiv etwas vor. Wurde beauftragt, auszureiten und Hobbits und ihren engen Hobbitfreund zu erjagen, die irgendwie an den Einen Ring gekommen sind. Der Vorschlag des Hexenkönigs von Angmar, Bilder des Einen Rings auf Milchtüten zu platzieren und auf Anrufe zu warten, wurde ignoriert. |
| Tag 1.001.106 | Habe ein brandneues Pferd bekommen. Nicht um es abzubrennen, natürlich. Yay me! Als schlechte Nachrichten: Immer noch körperlos. |
| Tag 1.001.107 | Sehr nahe am diebischen Ringträger heute Nacht, aber der Obernazgûl bekam einen Kicheranfall, als er die übermäßige Knuddeligkeit des Ringträgers und seiner drei „Gefährten“ beobachtete. Habe den Verdacht, dass Gandalf den Ringträger wegen seiner großen blauen Augen und der sinnlichen Unterlippe ausgewählt hat, und nicht etwa weil er Tapferkeit und Heldenmut besitzt. Werde den Hobbit-Adonis und den Harem seiner winzigen Freunde in Bruchtal einholen. Freue mich schon sehr darauf, mich nach der Schlacht volllaufen zu lassen. |
| Tag 1.001.109 | Verdammter Aragorn! Verdammter Isildur und all seine Erben! Ganze Generationen von perversen Hobbitliebhabern, völlig nutzlos. Arathorns Sohn hat den Ringträger gehobbitnappt. Habe die Enttäuschung über unseren Fehlschlag die ganze Nacht lang in viel Bier ersäuft. Bruchtalländer sind doch sehr informativ. Drinks: 10 Mai Tais (dann den Wirt auf einen Cocktailspieß gespießt) Getötet: 17 Menschen-Männer. Yay us! |
| Tag 1.001.115 | Verfolge Isildurs Erben und sein Hobbitpack seit sechs Tagen. Aragorn will offensichtlich was vom Ringträger. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht. |
| Tag 1.001.116 | Wurde etwas zu intim mit dem Ringträger auf der Wetterspitze. Aragorn wurde total eifersüchtig, drehte durch und steckte mich in Brand. Und tatsächlich: Sam versuchte, mich umzubringen. Obwohl ich erst später bemerkte, dass mir jemand eine Bratpfanne gegens Knie geschlagen hatte. |
| Tag 1.001.119 | Traf heute das Elbenweib, die Freundin von Isildurs Erben. Musste so über den Gedanken lachen, dass der Hobbitliebhaber Aragorn eine „Freundin“ haben sollte, dass ich unpassender weise vom Fluss weggespült wurde. Pferd tot, Rüstung total verrostet. Muss zurück nach Mordor für eine Ölung. Nein, nicht diese Art von Ölung. Bist ein ganz schön perverser Geisterliebhaber, was? |